Жена настраивает ребенка против отца после развода

Содержание

Как отсудить ребенка у жены при разводе?

Жена настраивает ребенка против отца после развода

Семейное право > Развод > Как отсудить ребенка у жены при разводе?

Статистика 2020 года говорит о том, что из 10 разведенных пар, в 9 случаях ребенок остается с матерью. Почему так происходит?

Во-первых, потому что главы семейства не хотят бороться в суде за воспитание своего ребенка, а во-вторых, потому что судебная практика так сложилась, что ребенка отдают матери по умолчанию.

Тем не менее, есть случаи, когда отец хочет любой ценой добиться воспитания ребенка и отсудить его у матери. Поэтому данный материал посвятим теме, как при разводе оставить ребенка с отцом.

По каким причинам отец может пожелать взять чадо к себе на воспитание

Доказано, что существует три причины, подталкивающие пап к решению забрать ребенка у родительницы:

  1. Отцовская любовь. Есть инициативные отцы, которые безумно любят детей и хотят ежедневно ухаживать за своим чадом, непосредственно участвуя в его воспитании.
  2. По причине мести. Все отцы понимают, что по-настоящему сильные страдания мать сможет испытать тогда, когда у нее отберут ребенка. Нередко именно по причине мести отец становится инициатором борьбы за своего отпрыска.
  3. Безопасность чада. Если родительница ведет себя распутно, отец может изъявить желание отобрать малыша, оградив его от негативного влияния.

Даже если обиженный отец и задумал отомстить матери за ее уход из семьи, эти эмоции никогда не должны сопровождаться желанием разорвать привязанность ребенка к маме.

Если же желание отца объяснено безграничной любовью, заботой, а также желанием постоянно принимать участие в воспитании малыша – можно обратиться в судебную инстанцию.

Но следует заранее быть готовым к тому, что суд будет защищать интересы ребенка, а не амбиции родителей.

Какие права отца на ребенка после развода по Семейному кодексу

Чтобы говорить о судебной практике и шансах борьбы отца за ребенка, есть смысл обратиться к документам, где расписываются права отца и матери.

О семейных отношениях, обязанностях родителей и их правах в отношении ребенка сказано в:

  • Декларации прав ребенка, которая принята была 20.11.1959г.;
  • Семейном Кодексе РФ;
  • Гражданском Кодексе РФ.

В Семейном Кодексе РФ сказано, что отец располагает равными с родительницей права на:

  • воспитание ребенка;
  • встречи с ним (если имеет место факт раздельного проживания);
  • принятие участия в жизни малыша;
  • информацию о состоянии здоровья, об уровне образования ребенка;
  • защиту интересов ребенка в госорганах и судебных инстанциях.

Все эти пункты говорят о том, что даже отдельное проживание отца от своего отпрыска не лишает его права видеться с ним, проводя много времени и занимаясь воспитанием.

Может ли отец отсудить ребенка у матери при разводе

Хоть законодательные акты и говорят о равных правах родительницы и родителя на свое чадо, ни в одном законодательном акте не сказано однозначно, с кем после расторжения брачных уз должен остаться малыш. Поэтому этот вопрос всегда решается в частном порядке на суде.

При рассмотрении подобных дел, судебная инстанция опирается на принцип равенства родителей в своих правах.

При этом суд всегда обращает внимание на:

  1. Моральный облик матери и отца. Служители Фемиды внимательно изучают вкусы каждого родителя, их наклонности, образ жизни, круг интересов. Эти факторы важны, так как они оказывают влияние на жизневосприятие ребенка.
  2. Материальное положение каждой из сторон судебного спора. Этот фактор помогает понять, кто из родителей сможет «щедро» финансировать потребности ребенка в одежде, лечении, отдыхе и развлечениях.
  3. Физвозможности и состояние здоровья каждого родителя. Эти факторы важны суду, которому важно понимать, кто из родителей сможет обеспечить наилучший уход чаду и способствовать его развитию.
  4. Уровень привязанности маленького гражданина к каждому из родителей. У ребенка, который отпраздновал свое десятилетие, служители Фемиды всегда интересуются, рядом с кем именно из кровных родителей он видит себя.

Как отец может суд склонить на свою сторону

Юристы, руководствуясь многолетней судебной практикой и четырьмя пунктами, описанными выше, рекомендуют отцам:

  1. Подумать о своем моральном облике. Суд будет считать репутацию отца чистой, если нет фактов, свидетельствующих о злоупотреблении алкоголем, посещении ночных клубов и т.д. Отец не должен быть инициатором скандалов и грубости. Суд обязательно захочет узнать отношение к отцу соседей и коллег, будет уточнять впечатление воспитателей/учителей ребенка. После бракоразводного процесса отец обязан уважительно общаться с бывшей супругой и проявлять заботу о детях.
  2. Подумать о своей материальной стороне. Жилье, в которое глава семейства желает привести ребенка, обязано удовлетворять ключевые потребности маленького человека.
  3. Решить проблемы со здоровьем, если они есть. Представителям судебной инстанции будет интересно изучить заключение медкомиссии. Справка должна представителям суда дать понять, что отец не имеет опасных и тяжелых хронических болезней.

Важный момент! Если ребенок достиг своего десятилетия, суд обязательно будет спрашивать – с кем он хотел бы вместе проживать.

Когда заходит речь о мнении ребенка, отцы обычно считают, что мнение ребенка удастся «купить» захватывающими аттракционами и дорогостоящими подарками.

Понимая это, суд будет брать во внимания все фактические проявления заботы отца о чаде (суд уяснит, насколько активным было участие отца в обучении и воспитании отпрыска, как часто он сопровождал своего малыша в детсад/школу).

Степень близости ребенка к папе будут определять педагоги вместе с психологами.

Общепринятые мнения и конкретная судебная практика

В обществе бытует два разноплановых мнения. Согласно первому, мама должна воспитывать ребенка, так как только она сможет прочувствовать, что именно будет необходимо ребенку на каждом из этапов его взросления.

Второе мнение говорит о том, что все решают денежные средства. А так как папы получают обычно более высокие зарплаты, чем мамы, шанс отсудить малыша у них возрастает.

В каких случаях при разводе ребенок остается с отцом? Папе удастся отсудить ребенка у матери, если родительница не только очень бедная, но и ведет неподобающий образ жизни, а также имеет, например, проблемы со здоровьем.

Если же мать после декрета имеет кратковременные финансовые трудности, но при этом ответственно выполняла родительские обязанности, шанс того, что суд будет на ее стороне и именно ей оставит ребенка, велик.

А хорошие заработки отца, при этом, обязательно учтутся судом при расчете размера алиментов.

Как отсудить ребенка у жены при разводе? Правильная последовательность действий

Так как суд будет решать такой непростой вопрос, как судьбу ребенка и место его проживания, следует быть готовым к длительному разбирательству.

Отцу следует действовать в таком порядке:

  • подать официальный иск о расторжении союза;
  • внести в иск просьбу об определении места проживания маленького гражданина с отцом, а также прописать требования о получении с матери алиментов;
  • продумать аргументы, которыми планирует оперировать;
  • подкрепить свои исковые требования документальной доказательной базой, пригласить свидетелей;
  • оплатить госпошлину;
  • присутствовать лично на судебных слушаниях;
  • получить итоговое решение суда.

Какие сведения должны указываться в исковом заявлении

Иск обязан иллюстрировать такие сведения, как:

  1. Наименование суда.
  2. ФИО, конкретный адрес проживания, данные истца, которым в данном случае будет выступать отец, и ответчика, в лице которого будет выступать мать.
  3. Сведения о заключении брачного союза и его расторжении.
  4. Информацию о ребенке – ФИО, дату его появления на свет, адрес проживания.
  5. Перечень аргументов, на которые отец опирается в своем требовании отобрать чадо у матери.
  6. Ссылки на полную доказательную базу.
  7. Ссылки на законодательные нормы, которые доказывают обоснованность выставленных требований.
  8. Требования к суду: обозначить место проживания чада с папой, истребовать с матери отчисления алиментов на содержание чада, обозначить порядок общения родительницы с малышом.
  9. Указать перечень приложений.
  10. Указать точную дату.
  11. Поставить свою личную подпись.

К исковому заявлению следует приложить:

  1. Паспорт.
  2. Свидетельство о заключении брачных уз и документ, указывающий на факт развода.
  3. Свидетельство, доказывающее факт рождения ребенка.
  4. Справку, взятую в ЖЕКе, об адресе проживания.
  5. Справку о доходах папы, получаемых по месту работы.
  6. Выписки из счетов, открытых в банках.
  7. Справку о соцвыплатах.
  8. Бумаги, доказывающие право собственности отца на определенные объекты движимого и недвижимого имущества.
  9. Акты, иллюстрирующие факт состоявшихся обследований жилищных условий.
  10. Медсправки, отражающие состояние здоровья папы, а также справки, доказывающие, что отец не имеет алкогольного пристрастия, не употребляет наркотики и не имеет психических заболеваний.
  11. Характеристики по месту трудоустройства, характеристики от соседей, друзей, учителей/воспитателей.
  12. Другие бумаги.

Одним словом, отец должен предоставить суду внушительный пакет бумаг и иметь свидетельства, доказывающие высокоморальный облик отца и факт активного участия в воспитании и жизни ребенка.

Если отец желает донести до суда негативные качества матери, он должен вооружиться:

  • медсправками о наличии хронических болезней, о пристрастиях родительницы к алкоголю/наркотикам;
  • плохими характеристиками со старых мест работы матери, справками из отделений полиции, из наркологических, а также психоневрологических диспансеров. Если мать отбывала тюремный срок – необходимой будет и справка из такого учреждения.
  • показаниями свидетелей, доказывающими аморальное поведение матери;
  • документальными подтверждениями факта пагубных пристрастий матери (игромании, шоппинга);
  • сведениями о наличии у бывшей супруги близких родственников, имеющих серьезные психические заболевания, опасные зависимости, склонности к суициду.

Важный момент! Суд не приемлет грубых попыток приукрасить себя, дискредитируя оппонента. В суде не позволяется браниться, выяснять отношения и оскорблять второго участника судебного процесса.

Суд не выясняет, кто именно из двух родителей лучше. Он защищает интересы маленького гражданина.

Исход дела напрямую зависит от того, насколько убедительными будут аргументы в пользу совместного проживания ребенка с отцом. Также суд будет брать во внимание, насколько достоверными являются документальные подтверждения требований.

Собрать бумаги и подготовить их для передачи в судебную инстанцию можно самостоятельно, а можно привлечь юриста, который специализируется на семейных вопросах.

Куда именно следует подавать иск

Спорные вопросы об определении места жительства отпрыска решаются всегда с обязательным участием представителей органов опеки, а также попечительства.

Нередко для прояснения дополнительных вопросов привлекаются психиатры и психологи, а также педагоги (их помощь может быть необходимой тогда, когда интересуются, с кем именно малолетний гражданин желает проживать).

Беседа специалиста может проводиться как в судебном зале, так и в спокойной располагающей к контакту обстановке, без психологического давления папы/мамы.

Решение ребенка, которому уже исполнилось 10 лет, может быть определяющим тогда, когда суд сомневается, с кем именно из родителей ребенку будет лучше.

Но это не означает, что решения малолетнего гражданина (не всегда полностью осознанные) будут приняты во внимание судебной инстанцией.

Результаты судебной практики последних лет

Анализ судебных решений по вопросам определения места жительства ребенка дает такую статистику:

  1. Отцы и матери с просьбой об определении места проживания чада обращаются в суд приблизительно в одинаковом соотношении. При этом отцы в два раза чаще заявляют подобные требования в виде встречных (т.е. в ответ на намерения расторгнуть брак либо в ответ на просьбу об алиментных выплатах).
  2. Третья часть дел разрешается путем заключения мирных соглашений, отказов от исковых претензий. Бывают случаи, когда рассмотрение дела прекращается по причине неявки отца в судебную инстанцию.
  3. Чуть меньше 60% судебных дел, возбуждаемых отцами, заканчиваются в их пользу. Если же родительница хочет отсудить ребенка у отца, которому суд определил ранее ребенка, ее требования удовлетворяются в 80% случаев.
  4. Только в 2% случаев суд идет на разделение чад между родителями после их развода.

Раздумывая над вопросом, как забрать ребенка у матери отцу после развода, обдумайте все плюсы и минусы подобной затеи.

Ведь далеко не всегда ребенок, которого отец забрал к себе на воспитание, будет чувствовать себя полностью счастливым без матери и ее материнского тепла.

Муж/жена настраивает ребенка против меня

Жена настраивает ребенка против отца после развода

На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему.

Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях.

Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.

Я – родитель?

С появлением ребенка супруги примеряют на себя новые роли, и каждый из них хочет состояться как родитель. Что это значит? На этот вопрос нельзя дать однозначного ответа.

Люди воспитываются в различных обстоятельствах и различных семьях, поэтому представления о том, как быть идеальным родителем у каждого свое. И ожидания, каким должен быть партнер в роли матери или отца – тоже.

Несоответствие таких образов и установок может стать причиной конфликтов, затрагивающих всю семью.

Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает.

Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком.

Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.

Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.

Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:

  • вероятны приступы непослушания и враждебные действия в ответ на безобидные просьбы;
  • страх перед возможным разводом родителей может стать источником навязчивых неприятных мыслей и ночных кошмаров;
  • последствия постоянных скандалов дома и перетягивания ребенка на свою сторону могут грозить ему психосоматическими расстройствами (в том числе энурезом, нарушениями работы пищеварения и дыхательной системы и др.).

Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.

К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов.

Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.

Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть

Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.

Даже при сохранении приятельских отношений между бывшими супругами, ребенок может испытывать сильные переживания, в том числе – злость и неприязнь в адрес ушедшего родителя.

Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.

Механизм воздействия схож с тем, что описан в первой части статьи. Американские психологи выделили отдельное детское психическое нарушение – синдром отчуждения от родителей (ориг.

parental alienation syndrome, PAS). Это нарушение проявляется в виде эмоционального отстранения от одного из родителей в ситуации их развода или расставания.

При чем это происходит как намеренное разрушение репутации другого родителя.

Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.

Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.

Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.

Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем.

Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи.

Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.

Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным.

Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств.

Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Жена настраивает ребенка против отца после развода

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети.

Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком.

Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка.

Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком.

Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный».

Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей.

Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее.

Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть.

Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина.

Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери.

В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа.

Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой.

Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию.

Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное.

Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой».

Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка.

Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов.

«Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть.

Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу.

Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Разведенные отцы. Три варианта будущего | Социум | Наша Психология

Жена настраивает ребенка против отца после развода

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом.

Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью.

И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных.

Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.

Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно.

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи.

А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть.

Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин.

И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт.

Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.

Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве.

Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    -->